Ovvero: Pararsi un po' il cul* in questo pazzo pazzo mondo di carte filigranate, iperfinanza globalizzata e picco delle risorse

mercoledì 21 dicembre 2016

Bagnai - QED72: il salvataggio (di MPS) che non ci salverà

Oooo! Se ho sentito bene 21 miliardini per "salvare" (per l'ennesima volta) la banchetta (anche e soprattutto) degli amici piddins (Monte Fiaschi)

- O! Ma la Raggi! La Raggi! Ladri, Grillo, ladri, so' tutti uguali, Raggi, Raggi Raggi (e Sala, lui si sotto processo), Raggi, Roma, ladri, Raggi, 5 stelle, Raggi, Marra, Grillo, Casaleggio, Raggi, ladri... e via, ripetere per qualche settimana. Armi di distrazione-distruzione di massa (con tutto che la Raggi e' una siocchina) -


Goofynomics - QED72: il salvataggio (di MPS) che non ci salverà
Vi ricordate di quanto ci dicevamo un anno fa? Qui c'è una buona sintesi: 

Ora che gli italiani hanno dato prova di essere meno stupidi di quanto certe aziende e certi organi di vigilanza pensavano che fossero, e pare quindi stiano evitando di immolarsi sull'altare della conversione "spintanea" delle loro obbligazioni in azioni, naturalmente interviene lo Stato. 
Il fatto che lo Stato intervenga ci dice una cosa ovvia: che può intervenire, e che quindi sarebbe potuto intervenire prima, evitando le massicce perdite del comparto bancario che avevamo in qualche modo delineato qui. 
Resta poi una facile previsione: questo salvataggio non ci salverà.
Intanto, esso viene proposto e gestito all'interno della logica imposta dall'abbandono della sovranità monetaria: la logica della guerra fra poveri. Ci diranno che il contribuente ha salvato il risparmiatore. Già, proprio quello stesso contribuente al quale si chiede, anzi, si impone, di salvare uno stato che non ne ha bisogno, per il semplice motivo che è sufficientemente "austero", quello stesso contribuente che si vuole immolare sull'altare di un obiettivo la cui inutilità è chiaramente disvelata dal moralismo di cui si ammanta, diventa improvvisamente specie protetta, soggetto da tutelare, nel momento in cui si delinea il collasso (in questo caso vero) della finanza privata. Voi direte: bè, meno male! Invece no, non esattamente. Porre il problema in termini di antagonismo fra contribuente e risparmiatore, due soggetti che, fra l'altro, largamente coincidono, serve solo a fomentare un conflitto insensato per nascondere quello che fino a pochi anni fa era ovvio: il prestatore di ultima istanza del sistema bancario dovrebbe essere la banca centrale, la sua banca centrale, sua di lui, sua di quel sistema bancario. Siamo al sovvertimento totale della logica economica, così macroscopico da passare inosservato, quello che Claudio Borghi descrive così: siamo passati da un sistema in cui la Banca centrale garantiva il risparmio salvando le banche, a un sistema nel quale i cittadini salvano le banche coi loro risparmi, che sono sempre di meno perché la Banca centrale crea deflazione! 
La guerra fasulla fra contribuente e risparmiatore è inutile, e la fomenta chi vuole farci dimenticare questa semplice verità.

continua QUI



Ah, giusto per i posteri, a corollario del quadretto del frangente storico, dopo 3-4 anni di governo pd-dc-scioltacinica Monti, Letta, Renzie, Gentiloni, viva Euro, viva UE, jawohl Scioible, jawohl Junker, jawohl mercati, jawohl Troika (tremate che vuol tornare, e pesantemente, dopo il NO al Renzierendum)


10 commenti:



  1. Gentiloni: "Prima di tutto, bisogna intervenire sulle banche". Altrimenti che ci sta a fare la Boschi?

    Lotti allo Sport ce lo vedo bene.
    Son tre anni che Renzi lo fa saltare da una poltrona all'altra, dovrebbe essere allenato.

    A sanremo2017 Al Bano, Zarrillo, Mannoia, Paola Turci e Marco Masini; è tornata la prima Repubblica.

    Se il risultato del referendum è stato fare fuori Verdini, facciamone più spesso!

    I ministri hanno giurato di essere fedeli alla Costituzione.
    Se non puoi batterla, unisciti a lei.

    GovernoGentiloni, Alfano passa dagli interni agli esteri. Siamo ancora alla fase anale.

    Tutti i ministri hanno giurato di essere fedeli alla Costituzione e alla Repubblica. Ché la prima volta si erano distratti.

    La Muraro si è dimessa perché indagata. Non ha capito che fa curriculum.

    Gentiloni conferma i big dell'esecutivo Renzi. Per eliminarli davvero va usata la votazione alla francese: Madame Guillotine.

    Alfano ministro degli esteri. E' già vicino alla cattura di Al-Baghdadi.

    Alfano ministro degli esteri. E' già andato in confusione quando gli hanno detto che la manica ha un tunnel invece che un ponte.

    La Lorenzin resta alla Sanità. E' autoimmune.

    La Lorenzin al ministero della salute. Per fortuna, quella di prima era proprio una deficiente.

    Gentiloni: "Dobbiamo finire il lavoro di Renzi". Possibilmente senza lasciare impronte.

    Il nuovo Governo è al ristorante quando contesti la bistecca che puzza di cadavere e te la riportano annaffiata di aceto e spezie.

    Alfano agli esteri. Come Baricco sta al Nobel.

    La Lorenzin resta alla Sanità. Iniziate ad informarvi sulle cure ayurvediche.

    Se i bambini si accorgono che Babbo Natale è il papà travestito, voi almeno vi dovete accorgere chi è che si è travestito da Gentiloni!

    Alfano potrebbe agli Esteri. Matteo Messina Denaro: e no, cazzo, allora emigro anch'io!

    Mattarella difende la scelta di Gentiloni: "Fatevelo andare bene sennò arriva Amato".

    Renzi rivendica i risultati del suo governo su Facebook. Invece che con la tradizionale telefonata anonima.

    Consultazioni , Mattarella : "Ho registrato le opinioni di tutti". Caso mai servissero alla magistratura.

    Nuovo Premier il Ministro degli Esteri Gentiloni. Lì non ha fatto un cazzo, perfetto per non farlo pure da noi.

    Mattarella stava pensando di incaricare una personalità di alto profilo: Giulio Andreotti. "Come sarebbe a dire, è morto?"

    Renzi: "Non sapevo di essere così odiato". E ancora Agnese non gli ha detto che ha sempre finto l'orgasmo.

    Parigi, inquinamento record e traffico impazzito.
    Finalmente è diventata una piccola Bari.

    Draghi "Fare riforme a prescindere da incertezza politica". Beh, noi nel nostro piccolo abbiamo riformato l'ego di Renzi. Tocca a voi

    Atro che Ponte sullo Stretto. Manco il Ponte dell'Immacolata ci possiamo permettere.

    Fiducia del Senato sulla Legge di Bilancio. Tanto mica sono soldi loro.

    La fallimentare e ridicola consulenza per Renzi dell'esperto americano JimMessina è costata 400 mila euro. Voi solo 80.

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  2. Turchia. Morto l'ambasciatore russo colpito ad Ankara. Mi sa che Erdogan il lettone di Putin se lo scorda.

    Politici in ferie tre settimane. Speriamo bastino a risistemare un po' le cose.

    Berlino. Questa volta hanno voluto colpire lo spirito stesso del Natale: lo shopping.

    "Il 2017 sara' impegnativo per chi investe". Voi che non avete un cazzo potete state sereni.

    Alfano Ministro degli Esteri non conosce l'inglese, ma si esprime bene a gesti. Adesso siamo in guerra con gli USA.

    Ho visto uno parlare all' assembleaPD che assomigliava un botto all'ex Presidente del Consiglio. Quello che si è ritirato dalla politica.

    PapaFrancesco: "Umorismo aiuta ad andare avanti". Dai, racconta ancora quella dei pani e dei pesci!

    Grillo a Raggi: "Su Marra te l'avevo detto".
    Ora sarebbe il caso le parlasse anche di Babbo Natale.

    BCE: "MPS ha liquidità per 29 giorni." Come un pensionato qualsiasi.

    PapaFrancesco compie 80 anni e invita 8 clochard nella sua residenza. Han risposto che aspettano il compleanno di Bertone.

    Meloni shock: "C'è un complotto della Raggi per andare a elezioni anticipate e farmi diventare sindaco di Roma."

    Napoli, non si scioglie il sangue di SanGennaro. Un altro esubero del JobsAct...

    Raggi: "Marra è fuori". Mah, veramente è dentro.

    C'è così crisi che quest'anno nella grotta del presepio c'è scritto Natale spunterà l'insegna: "Compro oro, incenso e mirra"

    Il ministro dell'istruzione non è laureata, il ministro degli esteri non sa l'inglese. Speriamo almeno che Lotti sia abbonato a SkySport .

    Gesù avrebbe evitato la croce se, invece di Barabba, fosse stato in ballottaggio con Arisa.

    Agnese Renzi investe scooterista con il SUV. Sarà il prossimo Ministro dei Trasporti.

    Campidoglio deficit di oltre 800 milioni l'anno. Ora non resta che venderlo a un magnate cinese.

    Valeria Fedeli non ha nemmeno la maturità, solo un trienno di magistrali. Ma punta molto sul look per entrare da Mc Donalds.

    Agnese Renzi investe scooterista con il suo SUV. La buona scuola guida.

    Vivendi: scalata Mediaset non ostile. Gli hanno anche mandato delle troie.

    Nuovo governo formato per metà da Ministri senza portafoglio e metà da Ministri senza laurea. E senza pudore.

    Valeria Fedeli ha corretto il suo CV. Tutto è bene quel che finisce bene.

    Berlusconi, una vita liberista anti comunista, per poi finire chiedendo aiuto allo stato contro il libero mercato.

    Fedeli ha mentito sulla laurea. Lo staff ammette: "Infortunio lessicale". La buona squola.

    Vivendi tenta scalata a Mediaset - per Berlusconi è un'operazione ostile. Liberale col culo degli altri.

    Il GovernoGentiloni ottiene la fiducia, sancita ufficialmente con la formula di rito: "e portace n'artro litro".

    Gentiloni: "Servirò il paese con umiltà". Ok, pisciami il cane.

    Ministra Fedeli corregge il titolo di studio. Il “diploma in laurea” diventa “diplomma”.

    Grillo e Casaleggio a Roma per organizzare l'opposizione. Dei pollici.

    Lo diceva sempre nonna: "Non ti laureare! Ragiona. Non combinerai mai nulla nella vita se ti laurei: non diventerai mai ministro"!

    Poletti: "Al voto prima del referendum sul Jobsact". E di che ha paura? Con tutti i posti di lavoro creati è vittoria certa.

    Fini: "Sulla casa di Montecarlo sono stato un coglione". E chi siamo noi per smentirlo?

    Jovanotti: "La poesia mi dà pace". Quindi, perché cantare?

    DiBattista ,"Io voglio che i cittadini devono votare": Restituiamo metà dei congiuntivi.

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  3. Renzi: "Abbiamo perso per il sud e per i giovani".
    Beh, basta fare una legge elettorale in cui votino solo i banchieri.

    Renzi:"Abbiamo perso per le bufale sul web". Ma no dai: ne avete dette parecchie anche in Tv, eh.

    I grillini sono fantastici, hanno già restituito metà della giunta.

    Poletti: "Conosco gente che è bene non avere tra i piedi". Anche noi, cazzo

    All'indomani dell'attentato di Berlino , Alfano è volato in Francia. Aveva l'Atlante al rovescio.

    Berlino Camion contro la folla al mercato di Natale. In Italia se vogliono fare una strage devono puntare sulla fila alla Caritas.

    In Italia la prevenzione antiterrorismo funziona: non c'è più Alfano ministro degli Interni.

    Il Sindaco di Milano Sala si autosospende e poi si rimette in carica. Ok, ti si nota di più.

    Tir polacco proveniente dall'Italia guidato da un pakistano piomba sui mercatini di Berlino: Questa si che è globalizzazione.

    Piano salva-banche: dallo Stato 20 miliardi. A breve il debito pubblico li manderà affanculo e fuggirà all'estero.

    Terrorismo: sale l'allerta in Italia. Il neoministro degli esteri Alfano: "Cazzi vostri, sto agli esteri".

    Turchia. Morto l'ambasciatore russo colpito ad Ankara. Mi sa che Erdogan il lettone di Putin se lo scorda.

    Politici in ferie tre settimane. Speriamo bastino a risistemare un po' le cose.

    Berlino. Questa volta hanno voluto colpire lo spirito stesso del Natale: lo shopping.

    "Il 2017 sara' impegnativo per chi investe". Voi che non avete un cazzo potete state sereni.

    Alfano Ministro degli Esteri non conosce l'inglese, ma si esprime bene a gesti. Adesso siamo in guerra con gli USA.

    Ho visto uno parlare all' assembleaPD che assomigliava un botto all'ex Presidente del Consiglio. Quello che si è ritirato dalla politica.

    PapaFrancesco: "Umorismo aiuta ad andare avanti". Dai, racconta ancora quella dei pani e dei pesci!

    Grillo a Raggi: "Su Marra te l'avevo detto".
    Ora sarebbe il caso le parlasse anche di Babbo Natale.

    BCE: "MPS ha liquidità per 29 giorni." Come un pensionato qualsiasi.

    PapaFrancesco compie 80 anni e invita 8 clochard nella sua residenza. Han risposto che aspettano il compleanno di Bertone.

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    1. su papa francesco:

      http://www.paolobarnard.info/intervento_mostra_go.php?id=1604

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  4. Ce l'ho io la soluzione: togliamo le banconote da 100€ e 50€.

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    1. IDEONA! ... originale poi ...... no, direi che NON obbedire a questa UE e magari uscirne potrebbe essere un'idea migliore

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    2. no, ce l'ho io, la soluzia!!

      TAGLIAMO in 2 le banconote da 100!

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    3. come i pezzi da 8 spagnoli che giravano negli states sino a buona parte dell'800, a volte fatti a fette come la pizza! :D

      http://www.antiquityperioddesigns.com/store/images/CFD-539-F.jpg

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    4. .. comunque la volta che parte davvero l'inflazione altro che togliere i pezzi da 100 usd, 100 eur, 100 aud ...

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    5. .. ah, no, che siocco, certo, non ci saranno piu' banconote potremo essere rapinati senza via di scampo comodamente a casa, online :s

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